Fuck it.

Bueno, últimamente tengo muucho tiempo libre.. miento, en realidad siempre estoy al pedo xD y bueno, me pongo a boludear en paginas de internet. y bueno, yo soy una chica pacifista viste, no me gustan las peleas(? pero tambien tengo sangre en las venas, mas que nada tengo rock en las venas(? y como se sabe, existe mucha rivalidad entre los generos musicales; lo mas tipico son los metaleros y los que escuchan justin bieber, selena gomez y eso.. estan las pibas que dicen que Justin bieber es el proximo Kurt cobain, estan los que pierden el tiempo haciendo imagenes boludas sobre artistas que no les gustan, los que se piensan que escuchar musica vieja , onda The beatles, aeroesmith o queen los hace mejores.
y estamos la gente como yo, que estamos al pedo y nos ponemos a escribir cosas que nadie lee xD
yo digo que la tercera guerra mundial va a ser precisamente la pelea de los fans por llevar sus bandas o cantantes favoritos a una fama que no necesitan realmente. Digo, escucha lo que que quieras y no molestes, si te molestan no te rebajes a su idiotez (quedas a su altura y te ganan por experiencia), solamente hacelos quedar como boludos y si no funciona escopetazo y al rio(?
Muchos se meten con las fans del pibe este Bieber, pero la mayoria son nenas. no se me vengan a hacer todos los maduros ¬¬ ,todos tenemos un oscuro pasado musical(?
estan los que crean grupos del tipo 'justin bieber es muchisimo mejor que metallica' justin bieber es muchisimo mejor que linkin park'. mira, esos grupos los crea un friki forever alone que disfruta viendo como pelean todos con todos.

Ahora, no entienden que esto es una conspiracion extraterrestre???
no se que va a ser de nosotros e.e
Paz, que mucha falta les hace a todos(?

Racismo y otras adicciones(?

 Hay dos cosas que odio: al racismo, y al negro de acá la vuelta(?

Bueno, fuera de joda. 

Hoy estaba paseando por Buenos Aires (arre ,ahora vivo en Bs As, iupii) y bueno, pasamos por Liniers, que es mas que nada un barrio boliviano ¬¬ , yo no tengo ningún problema en que gente de otro país venga para acá, no soy quien para prohibirles la entrada no? pero lo que me jode profundamente es que vengan a vivir en la calle, para cagarte de hambre acá andate a tu país, la puta madre(? porque mierda tienen tirarse en la calle vendiendo porquerías? osea, no se puede caminar por la vereda.. si me decís que tenes un trabajo, que colaboras un poco con el sistema de mierda bueno, todo bien. pero para que mierda vienen a estorbar acá? algo que también detesto es a las minas que salen a la calle, que se tiran a vender mierda todo el día con un bebe en brazos, así dando pena. Yo digo, para que mierda se vienen acá, si no es para conseguir un trabajo? ya tenemos un nivel de pobreza preocupante, como para venir a bancarse esto.

Algo mas, todo este asunto de Malvinas me tiene los ovarios por el piso. Ya fue, boludo, por poner una fotito de mierda en facebook las cosas no se solucionan. se entiende que la guerra fue una perdida innecesaria de vidas, que mandaron pibes que no sabían ni cargar un arma. y todo por un pedazo de tierra? el orgullo llega a tal punto? es al pedo. aparte, pasó mucho tiempo ya. que sentido tiene recuperarlas ahora? ya hay una población viviendo ahí, que se va a hacer? en ves de malgastar el tiempo en eso, porque no se fijan en solucionar cosas verdaderamente importantes? Argentina necesita de verdad a las malvinas?

Yo creo que no, pero anda a saber.

  listo ,me descargue :)

Paz

estoy muy aburrida D:

Un nuevo comienzo, una nueva historia, una hoja en blanco; algo así como borrón y cuenta nueva. Unos 7 años de mi vida desperdiciados. Pero está bien, soy joven; soy una de las promesas de esta generación.

Así que, que nos deparara el futuro.

Teniendo en cuenta el desastroso pasado al que estoy pegada, las desastrosas personas a las que conocí y mi desastroso carácter y otro conjunto de desgracias similares, que supongo que no hicieron mucho a mi favor (tengo una increíble calesita de colores en la cabeza). Me da miedo empezar una nueva vida. Todavía estoy muy pegada a las personas que conocía, por la cantidad errores que cometí, por la cantidad de cosas que aprendí y por el hecho de que una parte mía siempre va a estar en Ushuaia, lamentablemente.  Eso pasa porque deje demasiadas cosas incompletas, cosas que me faltaron terminar, palabras que no dije. Y muchas cosas más.

En realidad no desperdicie estos 7 años. Me pasaron tal cantidad de cosas que sería idiota pensar eso; de peleas familiares, acosos, amistades ultra importantes en mi vida, TERRIBLES decepciones,  mas amistades (esta vez yo era la que se mandaba cagadas) mas peleas familiares, descubrimientos, y etc. Supongo que lo más importante fue esa especie de despertar, como un redescubrimiento ,no se me ocurre una palabra mejor, pero así fue. Como abrir los ojos de repente, haber estado a oscuras y de la nada encontrar la luz (¿?

Ya no se me ocurren más metáforas xD, bueno. En algún momento, en algún momento iba a pasar. Lo de mi problema mental, no lo de las metáforas, aclaro.

Ahora estoy en Comodoro Rivadavia, en casa de unos amigos de la familia. Si alguno de nosotros llego a pensar que este viaje iba a unirnos como familia… bueno, que se consiga unos lentes y unas cuantas sesiones con el psicólogo de turno. Me divierte ver que a cuando mis papas se le terminan sus quejas sobre cómo el mundo parece jugarles en contra, y terminan de hacerse los superados; yo soy el principal tema de conversación. Como odio eso. Principalmente porque nunca dicen nada bueno.

En este pequeño viaje llegue a la conclusión de que mi vida esta miserablemente vacia (arre que ya lo sabia)

Ahora que tengo la oportunidad de empezar de nuevo voy a tratar de estar mas despierta, y si, se me da la oportunidad de tener amigos, saber conservarlos.

u.u Paz.

Muéranseee todos

 Voy a repetir 9no :D yeeeah.

No solo voy a estar en un colegio con gente que no conozco sino que voy a estar con chiquitos ¬¬

tenia dos opciones basicamente, quedarme aca (en la casa de mi tia) para rendir las materias putas que me lleve y que no me dejan pasar de grado 

(gracias profesora puta por desaprobarme, desgraciada de mierda ojala te pise un tren y te golpees el dedo chiquito del pie con tu placard. te odio forra FORRAA.)

como decia, si la puta de geografia me hubiese aprobado, yo pasaria de grado (mi idea era llevarme unicamente matematica y fisico quimica), pero no importa, esa puta me desaprobo. morite MORITEEEE, asi escupo sobre tu tumba(? y de paso que se muera el de matematica tambien, por pervertido e inutil.

y vos tambien papa noel, ya vas a ver.

Fue bastante divertido cuando mi mama se decidio a contactarse con su querida hermana- porque no se hablan- mi mama se hizo la cabeza de que la iba  a re putear y ya iba preparando la artilleria pesada(? asi que le mando un mensaje bastante neutral (controlado por mi), y mi tia (grosa grosa) le puso 'que alegria que escribas, feliz año'

a lo que mi mama, con todo orgullo se encerro a llorar a su pieza .-. ,yo medio insensible le decia 'te dijo feliz año, no que se quiere casar con vos' ASDFGHJK preguntale si me puedo quedar en su casa D: 

se suponia que no habia problema y que si me podia quedar, pero ahora mi tia se va de vacaciones.

tengo una felicidad increible.

bien, la estoy cagando. como siempre, de tres palabras que digo ocho me traen quilombos.
estoy demasiado susceptible, demasiado distante y a nadie en este planeta se le da por preguntar.
habré estado unos dias sin conectarme con el mundo, para ver (de nuevo) si algun ser humano se preocupaba, y (de nuevo) a nadie se le paso por la cabeza la idea de preguntar como estoy.. no digo que vengan hasta mi casa con unos mariachis y un ramo de flores. unicamente un mensajito o algo asi, onda ¿'estas viva'? estas convulsionando en el piso? . no bueno, tanto no. pero la intencion estaria.

yo se que si tengo un problema tengo que decirlo, porque la gente no lee la mente y es imposible que sepan que pasa precisamente en la mia (que es un laberinto sin  principio ni fin), pero de vez en cuando algun algo (si, algun algo.si, tengo una capacidad de expresarme envidiable). necesito que alguien se preocupe,del modo que yo quiero.
 pero no quiero pasarme la vida tirada en mi casa esperando que caiga alguien a preguntarme que pasa. especialmente porque descuido a mis amigas, a 'mis amigas'. en este momento se reduce a una, que esta enojada y no la culpo. porque, como bien dice gregorio (en lo unico que tiene razon) es que yo soy un hielo, un hielo parlante y andante. y siento que la gente no necesita contencion o atencion, porque, si nadie se interesa en mi ,porque interesarme yo en ellos?

ahora bien, ese razonamiento es estupido. pero no entiendo porque nadie me habla. nadie, porque organizan salidas y no me invitan y porque piensan que no me enojan. y me hablan como si nada, o no me hablan, que es peor.

es horible y me trae recuerdos, y no puedo pasar de nuevo . hice todo para que no pase, y si pasa me va a a hacer mierda.


y de nuevo, me disculpo por aca (en el remoto caso de que te pongas a leer sobre mis incoherencias), por no haberte dado bola en este ultimo tiempo, por no haberte invitado a ningun lado, y por ser olvidadiza y nunca acordarme de esas cosas que vos te tomas el trabajo de explicarme.
te quiero mucho u.u

You live what you've learned

Te quedas sentada, ahí. Sin decir la más leve palabra. Francamente ya no queda mucho que decir, lo dicho fue dicho. Además, ¿cuál es la diferencia – a esta altura- de mil palabras vacías al silencio?

Yo tampoco tengo nada que decir, me limito a quedarme parada, detrás tuyo, viendo como se comienza a formar un abismo insalvable entre nosotras. Siento una amarga sensación de impotencia. No puedo más que pensar que yo no deseaba esto, en ningún momento se me cruzo por la cabeza. Y ahora pasa, pasa delante de mí. ¿Qué otra cosa puedo hacer, si las dos bajamos los brazos?

Casi de manera automática, sin sentir nada, camino hacia la puerta y me voy. No me llamas, no me seguís.

No se adonde ir, dejo que mis pies me guíen. Siento como si flotara, como si una luz brillante me rodease. Hay mucha gente en la calle. Los miro, todos se ven infelices, casi corren. Se chocan entre si, algunos repletos de carpetas, otros con auriculares al máximo volumen. ¿están tratando de escaparse de la realidad? Entonces todo está perdido.

¿Esta es la vida que esperabas?

No dejo de preguntarme eso. Mirando esas personas. Quiero ponerme a gritar ‘¿Es esta la vida que querías? ¿Así te veías cuando eras chico? ¿Esto esperabas?

Levanto la vista, veo que estoy en la terraza de mi edificio. ¿Cómo llegue hasta acá?

Camino hacia el borde, y me siento dejando mis pies al aire. Mirar hacia abajo siempre me dio vértigo, ahora me relaja. El nudo en mi garganta parece hacerse cada vez más fuerte, y siento que me ahogo. Las lagrimas comienzan a aparecer, y no trato de impedirlo.

Veo que el techo del edificio del al lado no está lejos, lo miro, casi distraida. Una nueva sensación comienza a inundarme, es desconocida. Es como una descarga eléctrica en mi pecho, una recarga de fuerza y poder hace que me impulse hacia adelante y empiece a correr. Me muevo con gracia y agilidad, el mundo parece moverse a gran velocidad bajo mis pies, casi como si volara. Cuando estoy por llegar al borde me impulso con mis piernas y salto.

Aterrizo del otro lado apoyando mis brazos en el suelo, sonrío mirando el edificio de al lado, donde antes estaba yo. Que sensación, es como sentir si volaras. Sin pensarlo dos veces me dirijo al siguiente edificio.

¿Cuánto tiempo llevo saltando? No pienso en la hora, esa sensación se convirtió en una droga para mí. Sentir que podes caer al vacío, sentir que podes volar. Es increíblemente relajante… y sencillo. Las personas debajo mío se ven pequeñas e indefensas, como hormigas. Casi sin darme cuenta, veo que llegue al final de los edificios, y veo que el próximo techo está bastante alejado. No me importa, ya desafié la gravedad, y ahora estoy ganando. Comienzo a correr, dejando que mis piernas asuman esa sensación de no pisar el suelo, me acerco al borde y salto, parece que me elevo más de lo habitual, definitivamente estoy subiendo en lugar de bajar, sigo moviendo las piernas como si corriera.

No hay dudas, ya no. Estoy volando, siento el viento de mi lado, empujándome hacia adelante.. Es increíble, extiendo mis brazos hacia los lados, ya no necesito mover las piernas. El viento me empuja, cierro los ojos y me dejo llevar.

Escucho un coro de voces, en un principio no entiendo lo que dicen. Hablan rápido, son voces nerviosas. Entonces una se eleva a todas y exclama ¡‘no puedes estar volando, te vas a caer’! otras voces están de acuerdo. ‘es imposible, no podes hacerlo’, ‘vas a terminar mal, como siempre’. No las escucho, voy a seguir subiendo, ya vamos a descubrir cómo termina.

Ya no importa nada ¿Esto es la vida real? ¿O es una fantasía? Abro los ojos, el viento deja de soplar y noto que ya no estoy subiendo, estoy cayendo. Unos brazos se aferran a mi cintura y a mi pecho haciéndome caer, trato de quitármelos de encima. ‘si no caes sola, te tiramos nosotros’.

No puedo respirar, ahora siento una fuerte presión en el cuello. Parecen cientos de manos y brazos empujándome, el descenso es rápido. Siento el roce del cemento, y después todo se apaga.

Es todo oscuridad. Siento un doloroso latido en mi sien, abro los ojos.. no se donde estoy. No veo nada. Entonces siento una respiración en mi oído, y en un susurro alguien me dice ‘¿ves? Al final te tiramos nosotros’.










Esto básicamente, es lo que considero que es la gente (no toda, pero en su mayoria) . haria una descripcion mas detallada. pero despues de lo que escribi ya no me dan ganas.

Saquen ustedes su conclusion(?

Paz

Pd:

You like to think you're never wrong(You live what you’ve learned)
You have to act like you're someone
(You live what you’ve learned)
You want someone to hurt like you
(You live what you’ve learned)
You want to share what you've been through
(You live what you’ve learned)








perdon, amo ese tema (:

Al primer ovni que vea le hago dedo .

Bueno bueno, a ver. por donde empiezo no?
  a veces quisiera saber si en algún momento tuve la oportunidad de ser una persona completamente distinta a lo que soy ahora. mas viva o mas inteligente. porque haber; el mundo me esta jugando en contra. la vida me esta jugando en contra y hasta yo me estoy jugando en contra ,porque digamos que debería estar estudiando.
 Ayer había tenido un momento de inspiración y estuve un rato meditando sobre la idea de matarme (a esto me refiero cuando digo que yo misma de mucha ayuda en mis problemas no soy), se me había ocurrido una idea perfecta. yo siempre veo películas de personas al borde del suicidio que en el momento mas importante pasa algo,alguien lo llama o etcéteras. A mi no me pasa que conste (:
pero lo considere un rato, y me parece una salida bastante fácil, a parte que es  el único error del que uno no aprende después.

Aunque también admito que me llama la atención saber que pasa después de la vida. Pero si supuestamente yo ya me morí y nací de nuevo, no me acuerdo de que paso en ese lapso de tiempo, así que ¿porque habría de acordarme ahora, en esta vida?
Me quede un rato largo filosofeando sobre la vida y la muerte. por lo menos para distraerme. la cuestión fue que me distraje tanto que mis papas llegaron y yo seguia viva(?
yo sabia igual que iba a pasar, se que por mas vueltas que le de a todo esto no voy a suicidarme. hasta me parece idiota escribir sobre esto, pero esto (bastante muy resumido) es lo que estuvo pasando este fin de semana. porque no quiero escribir sobre el resto.

Insisto; Al primer ovni que vea le hago dedo.
Pd: nombro tanto a los ovnis que en cualquier momento se me aparece uno y yo voy a salir corriendo u.u.