estoy muy aburrida D:

Un nuevo comienzo, una nueva historia, una hoja en blanco; algo así como borrón y cuenta nueva. Unos 7 años de mi vida desperdiciados. Pero está bien, soy joven; soy una de las promesas de esta generación.

Así que, que nos deparara el futuro.

Teniendo en cuenta el desastroso pasado al que estoy pegada, las desastrosas personas a las que conocí y mi desastroso carácter y otro conjunto de desgracias similares, que supongo que no hicieron mucho a mi favor (tengo una increíble calesita de colores en la cabeza). Me da miedo empezar una nueva vida. Todavía estoy muy pegada a las personas que conocía, por la cantidad errores que cometí, por la cantidad de cosas que aprendí y por el hecho de que una parte mía siempre va a estar en Ushuaia, lamentablemente.  Eso pasa porque deje demasiadas cosas incompletas, cosas que me faltaron terminar, palabras que no dije. Y muchas cosas más.

En realidad no desperdicie estos 7 años. Me pasaron tal cantidad de cosas que sería idiota pensar eso; de peleas familiares, acosos, amistades ultra importantes en mi vida, TERRIBLES decepciones,  mas amistades (esta vez yo era la que se mandaba cagadas) mas peleas familiares, descubrimientos, y etc. Supongo que lo más importante fue esa especie de despertar, como un redescubrimiento ,no se me ocurre una palabra mejor, pero así fue. Como abrir los ojos de repente, haber estado a oscuras y de la nada encontrar la luz (¿?

Ya no se me ocurren más metáforas xD, bueno. En algún momento, en algún momento iba a pasar. Lo de mi problema mental, no lo de las metáforas, aclaro.

Ahora estoy en Comodoro Rivadavia, en casa de unos amigos de la familia. Si alguno de nosotros llego a pensar que este viaje iba a unirnos como familia… bueno, que se consiga unos lentes y unas cuantas sesiones con el psicólogo de turno. Me divierte ver que a cuando mis papas se le terminan sus quejas sobre cómo el mundo parece jugarles en contra, y terminan de hacerse los superados; yo soy el principal tema de conversación. Como odio eso. Principalmente porque nunca dicen nada bueno.

En este pequeño viaje llegue a la conclusión de que mi vida esta miserablemente vacia (arre que ya lo sabia)

Ahora que tengo la oportunidad de empezar de nuevo voy a tratar de estar mas despierta, y si, se me da la oportunidad de tener amigos, saber conservarlos.

u.u Paz.

Muéranseee todos

 Voy a repetir 9no :D yeeeah.

No solo voy a estar en un colegio con gente que no conozco sino que voy a estar con chiquitos ¬¬

tenia dos opciones basicamente, quedarme aca (en la casa de mi tia) para rendir las materias putas que me lleve y que no me dejan pasar de grado 

(gracias profesora puta por desaprobarme, desgraciada de mierda ojala te pise un tren y te golpees el dedo chiquito del pie con tu placard. te odio forra FORRAA.)

como decia, si la puta de geografia me hubiese aprobado, yo pasaria de grado (mi idea era llevarme unicamente matematica y fisico quimica), pero no importa, esa puta me desaprobo. morite MORITEEEE, asi escupo sobre tu tumba(? y de paso que se muera el de matematica tambien, por pervertido e inutil.

y vos tambien papa noel, ya vas a ver.

Fue bastante divertido cuando mi mama se decidio a contactarse con su querida hermana- porque no se hablan- mi mama se hizo la cabeza de que la iba  a re putear y ya iba preparando la artilleria pesada(? asi que le mando un mensaje bastante neutral (controlado por mi), y mi tia (grosa grosa) le puso 'que alegria que escribas, feliz año'

a lo que mi mama, con todo orgullo se encerro a llorar a su pieza .-. ,yo medio insensible le decia 'te dijo feliz año, no que se quiere casar con vos' ASDFGHJK preguntale si me puedo quedar en su casa D: 

se suponia que no habia problema y que si me podia quedar, pero ahora mi tia se va de vacaciones.

tengo una felicidad increible.

bien, la estoy cagando. como siempre, de tres palabras que digo ocho me traen quilombos.
estoy demasiado susceptible, demasiado distante y a nadie en este planeta se le da por preguntar.
habré estado unos dias sin conectarme con el mundo, para ver (de nuevo) si algun ser humano se preocupaba, y (de nuevo) a nadie se le paso por la cabeza la idea de preguntar como estoy.. no digo que vengan hasta mi casa con unos mariachis y un ramo de flores. unicamente un mensajito o algo asi, onda ¿'estas viva'? estas convulsionando en el piso? . no bueno, tanto no. pero la intencion estaria.

yo se que si tengo un problema tengo que decirlo, porque la gente no lee la mente y es imposible que sepan que pasa precisamente en la mia (que es un laberinto sin  principio ni fin), pero de vez en cuando algun algo (si, algun algo.si, tengo una capacidad de expresarme envidiable). necesito que alguien se preocupe,del modo que yo quiero.
 pero no quiero pasarme la vida tirada en mi casa esperando que caiga alguien a preguntarme que pasa. especialmente porque descuido a mis amigas, a 'mis amigas'. en este momento se reduce a una, que esta enojada y no la culpo. porque, como bien dice gregorio (en lo unico que tiene razon) es que yo soy un hielo, un hielo parlante y andante. y siento que la gente no necesita contencion o atencion, porque, si nadie se interesa en mi ,porque interesarme yo en ellos?

ahora bien, ese razonamiento es estupido. pero no entiendo porque nadie me habla. nadie, porque organizan salidas y no me invitan y porque piensan que no me enojan. y me hablan como si nada, o no me hablan, que es peor.

es horible y me trae recuerdos, y no puedo pasar de nuevo . hice todo para que no pase, y si pasa me va a a hacer mierda.


y de nuevo, me disculpo por aca (en el remoto caso de que te pongas a leer sobre mis incoherencias), por no haberte dado bola en este ultimo tiempo, por no haberte invitado a ningun lado, y por ser olvidadiza y nunca acordarme de esas cosas que vos te tomas el trabajo de explicarme.
te quiero mucho u.u

You live what you've learned

Te quedas sentada, ahí. Sin decir la más leve palabra. Francamente ya no queda mucho que decir, lo dicho fue dicho. Además, ¿cuál es la diferencia – a esta altura- de mil palabras vacías al silencio?

Yo tampoco tengo nada que decir, me limito a quedarme parada, detrás tuyo, viendo como se comienza a formar un abismo insalvable entre nosotras. Siento una amarga sensación de impotencia. No puedo más que pensar que yo no deseaba esto, en ningún momento se me cruzo por la cabeza. Y ahora pasa, pasa delante de mí. ¿Qué otra cosa puedo hacer, si las dos bajamos los brazos?

Casi de manera automática, sin sentir nada, camino hacia la puerta y me voy. No me llamas, no me seguís.

No se adonde ir, dejo que mis pies me guíen. Siento como si flotara, como si una luz brillante me rodease. Hay mucha gente en la calle. Los miro, todos se ven infelices, casi corren. Se chocan entre si, algunos repletos de carpetas, otros con auriculares al máximo volumen. ¿están tratando de escaparse de la realidad? Entonces todo está perdido.

¿Esta es la vida que esperabas?

No dejo de preguntarme eso. Mirando esas personas. Quiero ponerme a gritar ‘¿Es esta la vida que querías? ¿Así te veías cuando eras chico? ¿Esto esperabas?

Levanto la vista, veo que estoy en la terraza de mi edificio. ¿Cómo llegue hasta acá?

Camino hacia el borde, y me siento dejando mis pies al aire. Mirar hacia abajo siempre me dio vértigo, ahora me relaja. El nudo en mi garganta parece hacerse cada vez más fuerte, y siento que me ahogo. Las lagrimas comienzan a aparecer, y no trato de impedirlo.

Veo que el techo del edificio del al lado no está lejos, lo miro, casi distraida. Una nueva sensación comienza a inundarme, es desconocida. Es como una descarga eléctrica en mi pecho, una recarga de fuerza y poder hace que me impulse hacia adelante y empiece a correr. Me muevo con gracia y agilidad, el mundo parece moverse a gran velocidad bajo mis pies, casi como si volara. Cuando estoy por llegar al borde me impulso con mis piernas y salto.

Aterrizo del otro lado apoyando mis brazos en el suelo, sonrío mirando el edificio de al lado, donde antes estaba yo. Que sensación, es como sentir si volaras. Sin pensarlo dos veces me dirijo al siguiente edificio.

¿Cuánto tiempo llevo saltando? No pienso en la hora, esa sensación se convirtió en una droga para mí. Sentir que podes caer al vacío, sentir que podes volar. Es increíblemente relajante… y sencillo. Las personas debajo mío se ven pequeñas e indefensas, como hormigas. Casi sin darme cuenta, veo que llegue al final de los edificios, y veo que el próximo techo está bastante alejado. No me importa, ya desafié la gravedad, y ahora estoy ganando. Comienzo a correr, dejando que mis piernas asuman esa sensación de no pisar el suelo, me acerco al borde y salto, parece que me elevo más de lo habitual, definitivamente estoy subiendo en lugar de bajar, sigo moviendo las piernas como si corriera.

No hay dudas, ya no. Estoy volando, siento el viento de mi lado, empujándome hacia adelante.. Es increíble, extiendo mis brazos hacia los lados, ya no necesito mover las piernas. El viento me empuja, cierro los ojos y me dejo llevar.

Escucho un coro de voces, en un principio no entiendo lo que dicen. Hablan rápido, son voces nerviosas. Entonces una se eleva a todas y exclama ¡‘no puedes estar volando, te vas a caer’! otras voces están de acuerdo. ‘es imposible, no podes hacerlo’, ‘vas a terminar mal, como siempre’. No las escucho, voy a seguir subiendo, ya vamos a descubrir cómo termina.

Ya no importa nada ¿Esto es la vida real? ¿O es una fantasía? Abro los ojos, el viento deja de soplar y noto que ya no estoy subiendo, estoy cayendo. Unos brazos se aferran a mi cintura y a mi pecho haciéndome caer, trato de quitármelos de encima. ‘si no caes sola, te tiramos nosotros’.

No puedo respirar, ahora siento una fuerte presión en el cuello. Parecen cientos de manos y brazos empujándome, el descenso es rápido. Siento el roce del cemento, y después todo se apaga.

Es todo oscuridad. Siento un doloroso latido en mi sien, abro los ojos.. no se donde estoy. No veo nada. Entonces siento una respiración en mi oído, y en un susurro alguien me dice ‘¿ves? Al final te tiramos nosotros’.










Esto básicamente, es lo que considero que es la gente (no toda, pero en su mayoria) . haria una descripcion mas detallada. pero despues de lo que escribi ya no me dan ganas.

Saquen ustedes su conclusion(?

Paz

Pd:

You like to think you're never wrong(You live what you’ve learned)
You have to act like you're someone
(You live what you’ve learned)
You want someone to hurt like you
(You live what you’ve learned)
You want to share what you've been through
(You live what you’ve learned)








perdon, amo ese tema (:

Al primer ovni que vea le hago dedo .

Bueno bueno, a ver. por donde empiezo no?
  a veces quisiera saber si en algún momento tuve la oportunidad de ser una persona completamente distinta a lo que soy ahora. mas viva o mas inteligente. porque haber; el mundo me esta jugando en contra. la vida me esta jugando en contra y hasta yo me estoy jugando en contra ,porque digamos que debería estar estudiando.
 Ayer había tenido un momento de inspiración y estuve un rato meditando sobre la idea de matarme (a esto me refiero cuando digo que yo misma de mucha ayuda en mis problemas no soy), se me había ocurrido una idea perfecta. yo siempre veo películas de personas al borde del suicidio que en el momento mas importante pasa algo,alguien lo llama o etcéteras. A mi no me pasa que conste (:
pero lo considere un rato, y me parece una salida bastante fácil, a parte que es  el único error del que uno no aprende después.

Aunque también admito que me llama la atención saber que pasa después de la vida. Pero si supuestamente yo ya me morí y nací de nuevo, no me acuerdo de que paso en ese lapso de tiempo, así que ¿porque habría de acordarme ahora, en esta vida?
Me quede un rato largo filosofeando sobre la vida y la muerte. por lo menos para distraerme. la cuestión fue que me distraje tanto que mis papas llegaron y yo seguia viva(?
yo sabia igual que iba a pasar, se que por mas vueltas que le de a todo esto no voy a suicidarme. hasta me parece idiota escribir sobre esto, pero esto (bastante muy resumido) es lo que estuvo pasando este fin de semana. porque no quiero escribir sobre el resto.

Insisto; Al primer ovni que vea le hago dedo.
Pd: nombro tanto a los ovnis que en cualquier momento se me aparece uno y yo voy a salir corriendo u.u.

Esa duda existencial de mostrarle o no a mi hermano el juego del laberinto.

dios mio, el mundo es tan generoso

Bieen gente, estoy acá escribiendo desde mis ultra super duper netbook que me regalo mi BFF la presidenta Cristi(?
Acabo de tener el viaje de colectivo mas flashero que recuerdo:   Estaba  yo ahi, en la parada con lucia; flasheando cosas que iban desde the hunger  games hasta la diabetes y otras enfermedades similares. como pasa mi bondi, me subo con tranquilidad irradiando carisma como siempre (:  y veo a un tipo parado con una guitarra y una armonica dando una leccion de vida a los colectivenses;
 yo no se como pretendia el tipo que le den plata "por su esmerado trabajo". yo que la gente le hubiese dado plata para que se calle. pero me agarro la duda:
ese tipo cuando era chico, se veia con ese futuro? es como que, uno siempre tiene sueños e ideas para seguir pero y si uno termina en un colectivo con una guitarra, una armonica y un mono que va buscando plata por entre la gente.. ahora tengo miedo de terminar asi. porque me hice terrible imagen mental de todos triunfando por la vida y yo ahi.. limpiando vidrios de autos.. de juguete  para pendejos malcriados con mas plata que yo
y me deprimi
me deprimi hasta que un tipo que estaba sentado cerca mio se puso a cantar "tirate que? tirate un paso wa-chi-tu-rros"  yo debo haber puesto una cara epica ,por que por un lado tenia al tipo del futuro brillante cantando un tema re depre y por el otro a " un wachiturro mas" y fue como .____________________. y se inicio alta guerra por ver quien llamaba mas la atencion . hasta que el pibe wachi se paro y entono una nota MUY alta y se bajo.
.-.
despues el guitarrista del brillante futuro dio una charla respecto la cultura y la educacion de hoy en dia.
y les dedico un tema a todas las chicas del colectivo.... que eramos yo y una señora que perdio la juventud hace unas 7 decadas (:
dios mio, el mundo es tan generoso