bien, la estoy cagando. como siempre, de tres palabras que digo ocho me traen quilombos.
estoy demasiado susceptible, demasiado distante y a nadie en este planeta se le da por preguntar.
habré estado unos dias sin conectarme con el mundo, para ver (de nuevo) si algun ser humano se preocupaba, y (de nuevo) a nadie se le paso por la cabeza la idea de preguntar como estoy.. no digo que vengan hasta mi casa con unos mariachis y un ramo de flores. unicamente un mensajito o algo asi, onda ¿'estas viva'? estas convulsionando en el piso? . no bueno, tanto no. pero la intencion estaria.

yo se que si tengo un problema tengo que decirlo, porque la gente no lee la mente y es imposible que sepan que pasa precisamente en la mia (que es un laberinto sin  principio ni fin), pero de vez en cuando algun algo (si, algun algo.si, tengo una capacidad de expresarme envidiable). necesito que alguien se preocupe,del modo que yo quiero.
 pero no quiero pasarme la vida tirada en mi casa esperando que caiga alguien a preguntarme que pasa. especialmente porque descuido a mis amigas, a 'mis amigas'. en este momento se reduce a una, que esta enojada y no la culpo. porque, como bien dice gregorio (en lo unico que tiene razon) es que yo soy un hielo, un hielo parlante y andante. y siento que la gente no necesita contencion o atencion, porque, si nadie se interesa en mi ,porque interesarme yo en ellos?

ahora bien, ese razonamiento es estupido. pero no entiendo porque nadie me habla. nadie, porque organizan salidas y no me invitan y porque piensan que no me enojan. y me hablan como si nada, o no me hablan, que es peor.

es horible y me trae recuerdos, y no puedo pasar de nuevo . hice todo para que no pase, y si pasa me va a a hacer mierda.


y de nuevo, me disculpo por aca (en el remoto caso de que te pongas a leer sobre mis incoherencias), por no haberte dado bola en este ultimo tiempo, por no haberte invitado a ningun lado, y por ser olvidadiza y nunca acordarme de esas cosas que vos te tomas el trabajo de explicarme.
te quiero mucho u.u

You live what you've learned

Te quedas sentada, ahí. Sin decir la más leve palabra. Francamente ya no queda mucho que decir, lo dicho fue dicho. Además, ¿cuál es la diferencia – a esta altura- de mil palabras vacías al silencio?

Yo tampoco tengo nada que decir, me limito a quedarme parada, detrás tuyo, viendo como se comienza a formar un abismo insalvable entre nosotras. Siento una amarga sensación de impotencia. No puedo más que pensar que yo no deseaba esto, en ningún momento se me cruzo por la cabeza. Y ahora pasa, pasa delante de mí. ¿Qué otra cosa puedo hacer, si las dos bajamos los brazos?

Casi de manera automática, sin sentir nada, camino hacia la puerta y me voy. No me llamas, no me seguís.

No se adonde ir, dejo que mis pies me guíen. Siento como si flotara, como si una luz brillante me rodease. Hay mucha gente en la calle. Los miro, todos se ven infelices, casi corren. Se chocan entre si, algunos repletos de carpetas, otros con auriculares al máximo volumen. ¿están tratando de escaparse de la realidad? Entonces todo está perdido.

¿Esta es la vida que esperabas?

No dejo de preguntarme eso. Mirando esas personas. Quiero ponerme a gritar ‘¿Es esta la vida que querías? ¿Así te veías cuando eras chico? ¿Esto esperabas?

Levanto la vista, veo que estoy en la terraza de mi edificio. ¿Cómo llegue hasta acá?

Camino hacia el borde, y me siento dejando mis pies al aire. Mirar hacia abajo siempre me dio vértigo, ahora me relaja. El nudo en mi garganta parece hacerse cada vez más fuerte, y siento que me ahogo. Las lagrimas comienzan a aparecer, y no trato de impedirlo.

Veo que el techo del edificio del al lado no está lejos, lo miro, casi distraida. Una nueva sensación comienza a inundarme, es desconocida. Es como una descarga eléctrica en mi pecho, una recarga de fuerza y poder hace que me impulse hacia adelante y empiece a correr. Me muevo con gracia y agilidad, el mundo parece moverse a gran velocidad bajo mis pies, casi como si volara. Cuando estoy por llegar al borde me impulso con mis piernas y salto.

Aterrizo del otro lado apoyando mis brazos en el suelo, sonrío mirando el edificio de al lado, donde antes estaba yo. Que sensación, es como sentir si volaras. Sin pensarlo dos veces me dirijo al siguiente edificio.

¿Cuánto tiempo llevo saltando? No pienso en la hora, esa sensación se convirtió en una droga para mí. Sentir que podes caer al vacío, sentir que podes volar. Es increíblemente relajante… y sencillo. Las personas debajo mío se ven pequeñas e indefensas, como hormigas. Casi sin darme cuenta, veo que llegue al final de los edificios, y veo que el próximo techo está bastante alejado. No me importa, ya desafié la gravedad, y ahora estoy ganando. Comienzo a correr, dejando que mis piernas asuman esa sensación de no pisar el suelo, me acerco al borde y salto, parece que me elevo más de lo habitual, definitivamente estoy subiendo en lugar de bajar, sigo moviendo las piernas como si corriera.

No hay dudas, ya no. Estoy volando, siento el viento de mi lado, empujándome hacia adelante.. Es increíble, extiendo mis brazos hacia los lados, ya no necesito mover las piernas. El viento me empuja, cierro los ojos y me dejo llevar.

Escucho un coro de voces, en un principio no entiendo lo que dicen. Hablan rápido, son voces nerviosas. Entonces una se eleva a todas y exclama ¡‘no puedes estar volando, te vas a caer’! otras voces están de acuerdo. ‘es imposible, no podes hacerlo’, ‘vas a terminar mal, como siempre’. No las escucho, voy a seguir subiendo, ya vamos a descubrir cómo termina.

Ya no importa nada ¿Esto es la vida real? ¿O es una fantasía? Abro los ojos, el viento deja de soplar y noto que ya no estoy subiendo, estoy cayendo. Unos brazos se aferran a mi cintura y a mi pecho haciéndome caer, trato de quitármelos de encima. ‘si no caes sola, te tiramos nosotros’.

No puedo respirar, ahora siento una fuerte presión en el cuello. Parecen cientos de manos y brazos empujándome, el descenso es rápido. Siento el roce del cemento, y después todo se apaga.

Es todo oscuridad. Siento un doloroso latido en mi sien, abro los ojos.. no se donde estoy. No veo nada. Entonces siento una respiración en mi oído, y en un susurro alguien me dice ‘¿ves? Al final te tiramos nosotros’.










Esto básicamente, es lo que considero que es la gente (no toda, pero en su mayoria) . haria una descripcion mas detallada. pero despues de lo que escribi ya no me dan ganas.

Saquen ustedes su conclusion(?

Paz

Pd:

You like to think you're never wrong(You live what you’ve learned)
You have to act like you're someone
(You live what you’ve learned)
You want someone to hurt like you
(You live what you’ve learned)
You want to share what you've been through
(You live what you’ve learned)








perdon, amo ese tema (:

Al primer ovni que vea le hago dedo .

Bueno bueno, a ver. por donde empiezo no?
  a veces quisiera saber si en algún momento tuve la oportunidad de ser una persona completamente distinta a lo que soy ahora. mas viva o mas inteligente. porque haber; el mundo me esta jugando en contra. la vida me esta jugando en contra y hasta yo me estoy jugando en contra ,porque digamos que debería estar estudiando.
 Ayer había tenido un momento de inspiración y estuve un rato meditando sobre la idea de matarme (a esto me refiero cuando digo que yo misma de mucha ayuda en mis problemas no soy), se me había ocurrido una idea perfecta. yo siempre veo películas de personas al borde del suicidio que en el momento mas importante pasa algo,alguien lo llama o etcéteras. A mi no me pasa que conste (:
pero lo considere un rato, y me parece una salida bastante fácil, a parte que es  el único error del que uno no aprende después.

Aunque también admito que me llama la atención saber que pasa después de la vida. Pero si supuestamente yo ya me morí y nací de nuevo, no me acuerdo de que paso en ese lapso de tiempo, así que ¿porque habría de acordarme ahora, en esta vida?
Me quede un rato largo filosofeando sobre la vida y la muerte. por lo menos para distraerme. la cuestión fue que me distraje tanto que mis papas llegaron y yo seguia viva(?
yo sabia igual que iba a pasar, se que por mas vueltas que le de a todo esto no voy a suicidarme. hasta me parece idiota escribir sobre esto, pero esto (bastante muy resumido) es lo que estuvo pasando este fin de semana. porque no quiero escribir sobre el resto.

Insisto; Al primer ovni que vea le hago dedo.
Pd: nombro tanto a los ovnis que en cualquier momento se me aparece uno y yo voy a salir corriendo u.u.

Esa duda existencial de mostrarle o no a mi hermano el juego del laberinto.

dios mio, el mundo es tan generoso

Bieen gente, estoy acá escribiendo desde mis ultra super duper netbook que me regalo mi BFF la presidenta Cristi(?
Acabo de tener el viaje de colectivo mas flashero que recuerdo:   Estaba  yo ahi, en la parada con lucia; flasheando cosas que iban desde the hunger  games hasta la diabetes y otras enfermedades similares. como pasa mi bondi, me subo con tranquilidad irradiando carisma como siempre (:  y veo a un tipo parado con una guitarra y una armonica dando una leccion de vida a los colectivenses;
 yo no se como pretendia el tipo que le den plata "por su esmerado trabajo". yo que la gente le hubiese dado plata para que se calle. pero me agarro la duda:
ese tipo cuando era chico, se veia con ese futuro? es como que, uno siempre tiene sueños e ideas para seguir pero y si uno termina en un colectivo con una guitarra, una armonica y un mono que va buscando plata por entre la gente.. ahora tengo miedo de terminar asi. porque me hice terrible imagen mental de todos triunfando por la vida y yo ahi.. limpiando vidrios de autos.. de juguete  para pendejos malcriados con mas plata que yo
y me deprimi
me deprimi hasta que un tipo que estaba sentado cerca mio se puso a cantar "tirate que? tirate un paso wa-chi-tu-rros"  yo debo haber puesto una cara epica ,por que por un lado tenia al tipo del futuro brillante cantando un tema re depre y por el otro a " un wachiturro mas" y fue como .____________________. y se inicio alta guerra por ver quien llamaba mas la atencion . hasta que el pibe wachi se paro y entono una nota MUY alta y se bajo.
.-.
despues el guitarrista del brillante futuro dio una charla respecto la cultura y la educacion de hoy en dia.
y les dedico un tema a todas las chicas del colectivo.... que eramos yo y una señora que perdio la juventud hace unas 7 decadas (:
dios mio, el mundo es tan generoso

i am coming back again

Bueno, acá estoy..sigo viva,lamentablemente(?
hay momentos en que hago recapitulaciones de mi día,de mi semana..de mi vida (de lo que recuerdo.casi nada)
me doy cuenta de la cantidad de oportunidades que pierdo,de las cosas que podría haber dicho y que me callo,de como reacciono mal y pensar que si lo hubiese pensado un poco podría haber sido mas compresiva..mas viva,por así decir.
la cuestión es que me siento fría, o mas bien soy fría..ya de naturaleza , para protegerme nose
a veces me da miedo que mi "indiferencia" -entre comillas porque nunca quise ser así- me haga quedarme sola
ahora que me voy a buenos aires,a un colegio nuevo..con gente nueva,distinta
me da miedo
me da muchísimo miedo no poder ser capaz de hacer amigos,de cerrarme,de no hablar.

Admito que no me solía ser difícil hacerme amistades,en primaria;secundaria.. todavía no entiendo como es que pasa..como es que fue tan fácil.
supongo que uno de chiquito no tiene miedo al ridiculo o a una negativa.no tiene miedo y punto.
para uno hacer amigos era como la aventura del dia..por lo menos yo lo sentia asi,me sentia tranquila y confiada

en primaria tenia una amiga,mi primer mejor amiga de aca, de ushuaia. no era como cualquiera,era mi mejor amiga enserio,creo que a nadie le conte tanto como le conte a ella,de mi vida,mis cosas
yo era chica,no.. y crease o no,yo era muy inocente (: en cualquier sentido de la palabra; con la mente mas pura,por asi decir
y ponele, en mi curso ya hablaban de novios,de sexo,de cualquier cosa..yo mucho no entendia,pero les seguia la corriente,porque si ahi no entendias de esas "cuestiones mayores" quedabas como idiota,seh seguro,porque ellos eran RE vivos (:
la cosa es que mi amiga se contagio de ellos,a mi no me hubiese importado..al contrario,me resultaba divertido
pero cambio,asi de una..no me hablo mas
no solo eso,se reia de mi,con las otras chicas;me preguntaban cosas que no entendia,comentarios ofensivos,tambien hablaba de mi;decia todo lo que yo le habia contado (que no era poca cosa)
a mi eso me mato,me hizo mierda
en un primer momento no queria ir mas al colegio,era demasiado para mi
ahi bueno,tome una decision estupida,demasiado estupida (pero admito que hace poco trate de hacerlo de nuevo)
despues fue como...reaccionar
despertarse de un sueño ,darse cuenta de como son las personas..de la realidad
fue como dar un paso adelante de todo lo que paso,levantar una pared dejando atras sentimietos que mas adelante te perjudican (asi lo veia yo)
yo hablaba con ellas,de todas esas cosas que no entendia,hacia que sus chistes me causaban gracia,sonriendo todo el tiempo.

despues me abri un poco mas,me junte mas con otro grupo de chicas,tambien conoci a otra amiga;pero no me animaba a decirle nada,nada de mi mas bien.

no queria tener mas amigos,confiaba en nadie
hoy en dia me sigue pasando lo mismo,me mata la inseguridad,y los celos..y el miedo

en 8vo de nuevo lo mismo me paso,con lucia
y ahi de nuevo tome otra decision estupida
ahora directamente soy antisocial (:,pero bueno que se le va a hacer
tengo un grupo de amigos,prefiero que sean pocos a tener una multitud de falsos atras tuyo

Agradezco no dejarme llevar por las hormonas adolescentes
resulta bizarro
muy bizarro
Gracias(?