i am coming back again

Bueno, acá estoy..sigo viva,lamentablemente(?
hay momentos en que hago recapitulaciones de mi día,de mi semana..de mi vida (de lo que recuerdo.casi nada)
me doy cuenta de la cantidad de oportunidades que pierdo,de las cosas que podría haber dicho y que me callo,de como reacciono mal y pensar que si lo hubiese pensado un poco podría haber sido mas compresiva..mas viva,por así decir.
la cuestión es que me siento fría, o mas bien soy fría..ya de naturaleza , para protegerme nose
a veces me da miedo que mi "indiferencia" -entre comillas porque nunca quise ser así- me haga quedarme sola
ahora que me voy a buenos aires,a un colegio nuevo..con gente nueva,distinta
me da miedo
me da muchísimo miedo no poder ser capaz de hacer amigos,de cerrarme,de no hablar.

Admito que no me solía ser difícil hacerme amistades,en primaria;secundaria.. todavía no entiendo como es que pasa..como es que fue tan fácil.
supongo que uno de chiquito no tiene miedo al ridiculo o a una negativa.no tiene miedo y punto.
para uno hacer amigos era como la aventura del dia..por lo menos yo lo sentia asi,me sentia tranquila y confiada

en primaria tenia una amiga,mi primer mejor amiga de aca, de ushuaia. no era como cualquiera,era mi mejor amiga enserio,creo que a nadie le conte tanto como le conte a ella,de mi vida,mis cosas
yo era chica,no.. y crease o no,yo era muy inocente (: en cualquier sentido de la palabra; con la mente mas pura,por asi decir
y ponele, en mi curso ya hablaban de novios,de sexo,de cualquier cosa..yo mucho no entendia,pero les seguia la corriente,porque si ahi no entendias de esas "cuestiones mayores" quedabas como idiota,seh seguro,porque ellos eran RE vivos (:
la cosa es que mi amiga se contagio de ellos,a mi no me hubiese importado..al contrario,me resultaba divertido
pero cambio,asi de una..no me hablo mas
no solo eso,se reia de mi,con las otras chicas;me preguntaban cosas que no entendia,comentarios ofensivos,tambien hablaba de mi;decia todo lo que yo le habia contado (que no era poca cosa)
a mi eso me mato,me hizo mierda
en un primer momento no queria ir mas al colegio,era demasiado para mi
ahi bueno,tome una decision estupida,demasiado estupida (pero admito que hace poco trate de hacerlo de nuevo)
despues fue como...reaccionar
despertarse de un sueño ,darse cuenta de como son las personas..de la realidad
fue como dar un paso adelante de todo lo que paso,levantar una pared dejando atras sentimietos que mas adelante te perjudican (asi lo veia yo)
yo hablaba con ellas,de todas esas cosas que no entendia,hacia que sus chistes me causaban gracia,sonriendo todo el tiempo.

despues me abri un poco mas,me junte mas con otro grupo de chicas,tambien conoci a otra amiga;pero no me animaba a decirle nada,nada de mi mas bien.

no queria tener mas amigos,confiaba en nadie
hoy en dia me sigue pasando lo mismo,me mata la inseguridad,y los celos..y el miedo

en 8vo de nuevo lo mismo me paso,con lucia
y ahi de nuevo tome otra decision estupida
ahora directamente soy antisocial (:,pero bueno que se le va a hacer
tengo un grupo de amigos,prefiero que sean pocos a tener una multitud de falsos atras tuyo