Al primer ovni que vea le hago dedo .

Bueno bueno, a ver. por donde empiezo no?
  a veces quisiera saber si en algún momento tuve la oportunidad de ser una persona completamente distinta a lo que soy ahora. mas viva o mas inteligente. porque haber; el mundo me esta jugando en contra. la vida me esta jugando en contra y hasta yo me estoy jugando en contra ,porque digamos que debería estar estudiando.
 Ayer había tenido un momento de inspiración y estuve un rato meditando sobre la idea de matarme (a esto me refiero cuando digo que yo misma de mucha ayuda en mis problemas no soy), se me había ocurrido una idea perfecta. yo siempre veo películas de personas al borde del suicidio que en el momento mas importante pasa algo,alguien lo llama o etcéteras. A mi no me pasa que conste (:
pero lo considere un rato, y me parece una salida bastante fácil, a parte que es  el único error del que uno no aprende después.

Aunque también admito que me llama la atención saber que pasa después de la vida. Pero si supuestamente yo ya me morí y nací de nuevo, no me acuerdo de que paso en ese lapso de tiempo, así que ¿porque habría de acordarme ahora, en esta vida?
Me quede un rato largo filosofeando sobre la vida y la muerte. por lo menos para distraerme. la cuestión fue que me distraje tanto que mis papas llegaron y yo seguia viva(?
yo sabia igual que iba a pasar, se que por mas vueltas que le de a todo esto no voy a suicidarme. hasta me parece idiota escribir sobre esto, pero esto (bastante muy resumido) es lo que estuvo pasando este fin de semana. porque no quiero escribir sobre el resto.

Insisto; Al primer ovni que vea le hago dedo.
Pd: nombro tanto a los ovnis que en cualquier momento se me aparece uno y yo voy a salir corriendo u.u.

Esa duda existencial de mostrarle o no a mi hermano el juego del laberinto.

dios mio, el mundo es tan generoso

Bieen gente, estoy acá escribiendo desde mis ultra super duper netbook que me regalo mi BFF la presidenta Cristi(?
Acabo de tener el viaje de colectivo mas flashero que recuerdo:   Estaba  yo ahi, en la parada con lucia; flasheando cosas que iban desde the hunger  games hasta la diabetes y otras enfermedades similares. como pasa mi bondi, me subo con tranquilidad irradiando carisma como siempre (:  y veo a un tipo parado con una guitarra y una armonica dando una leccion de vida a los colectivenses;
 yo no se como pretendia el tipo que le den plata "por su esmerado trabajo". yo que la gente le hubiese dado plata para que se calle. pero me agarro la duda:
ese tipo cuando era chico, se veia con ese futuro? es como que, uno siempre tiene sueños e ideas para seguir pero y si uno termina en un colectivo con una guitarra, una armonica y un mono que va buscando plata por entre la gente.. ahora tengo miedo de terminar asi. porque me hice terrible imagen mental de todos triunfando por la vida y yo ahi.. limpiando vidrios de autos.. de juguete  para pendejos malcriados con mas plata que yo
y me deprimi
me deprimi hasta que un tipo que estaba sentado cerca mio se puso a cantar "tirate que? tirate un paso wa-chi-tu-rros"  yo debo haber puesto una cara epica ,por que por un lado tenia al tipo del futuro brillante cantando un tema re depre y por el otro a " un wachiturro mas" y fue como .____________________. y se inicio alta guerra por ver quien llamaba mas la atencion . hasta que el pibe wachi se paro y entono una nota MUY alta y se bajo.
.-.
despues el guitarrista del brillante futuro dio una charla respecto la cultura y la educacion de hoy en dia.
y les dedico un tema a todas las chicas del colectivo.... que eramos yo y una señora que perdio la juventud hace unas 7 decadas (:
dios mio, el mundo es tan generoso

i am coming back again

Bueno, acá estoy..sigo viva,lamentablemente(?
hay momentos en que hago recapitulaciones de mi día,de mi semana..de mi vida (de lo que recuerdo.casi nada)
me doy cuenta de la cantidad de oportunidades que pierdo,de las cosas que podría haber dicho y que me callo,de como reacciono mal y pensar que si lo hubiese pensado un poco podría haber sido mas compresiva..mas viva,por así decir.
la cuestión es que me siento fría, o mas bien soy fría..ya de naturaleza , para protegerme nose
a veces me da miedo que mi "indiferencia" -entre comillas porque nunca quise ser así- me haga quedarme sola
ahora que me voy a buenos aires,a un colegio nuevo..con gente nueva,distinta
me da miedo
me da muchísimo miedo no poder ser capaz de hacer amigos,de cerrarme,de no hablar.

Admito que no me solía ser difícil hacerme amistades,en primaria;secundaria.. todavía no entiendo como es que pasa..como es que fue tan fácil.
supongo que uno de chiquito no tiene miedo al ridiculo o a una negativa.no tiene miedo y punto.
para uno hacer amigos era como la aventura del dia..por lo menos yo lo sentia asi,me sentia tranquila y confiada

en primaria tenia una amiga,mi primer mejor amiga de aca, de ushuaia. no era como cualquiera,era mi mejor amiga enserio,creo que a nadie le conte tanto como le conte a ella,de mi vida,mis cosas
yo era chica,no.. y crease o no,yo era muy inocente (: en cualquier sentido de la palabra; con la mente mas pura,por asi decir
y ponele, en mi curso ya hablaban de novios,de sexo,de cualquier cosa..yo mucho no entendia,pero les seguia la corriente,porque si ahi no entendias de esas "cuestiones mayores" quedabas como idiota,seh seguro,porque ellos eran RE vivos (:
la cosa es que mi amiga se contagio de ellos,a mi no me hubiese importado..al contrario,me resultaba divertido
pero cambio,asi de una..no me hablo mas
no solo eso,se reia de mi,con las otras chicas;me preguntaban cosas que no entendia,comentarios ofensivos,tambien hablaba de mi;decia todo lo que yo le habia contado (que no era poca cosa)
a mi eso me mato,me hizo mierda
en un primer momento no queria ir mas al colegio,era demasiado para mi
ahi bueno,tome una decision estupida,demasiado estupida (pero admito que hace poco trate de hacerlo de nuevo)
despues fue como...reaccionar
despertarse de un sueño ,darse cuenta de como son las personas..de la realidad
fue como dar un paso adelante de todo lo que paso,levantar una pared dejando atras sentimietos que mas adelante te perjudican (asi lo veia yo)
yo hablaba con ellas,de todas esas cosas que no entendia,hacia que sus chistes me causaban gracia,sonriendo todo el tiempo.

despues me abri un poco mas,me junte mas con otro grupo de chicas,tambien conoci a otra amiga;pero no me animaba a decirle nada,nada de mi mas bien.

no queria tener mas amigos,confiaba en nadie
hoy en dia me sigue pasando lo mismo,me mata la inseguridad,y los celos..y el miedo

en 8vo de nuevo lo mismo me paso,con lucia
y ahi de nuevo tome otra decision estupida
ahora directamente soy antisocial (:,pero bueno que se le va a hacer
tengo un grupo de amigos,prefiero que sean pocos a tener una multitud de falsos atras tuyo

Agradezco no dejarme llevar por las hormonas adolescentes
resulta bizarro
muy bizarro
Gracias(?

Dios,se cambio todo el blog y no entiendo nada -.-

Hace un rato que me late el corazon zarpademente rapido.Creo que hablar por telefono me pone susceptible,ya de chica me pasa esto de sentir que me van a asesinar por telefono -estos traumas de la infancia-(?

Venia teniendo unos dias hermosamente tranquilos tanto en mi casa como en el colegio,pero toda mi tranquilidad y felicidad se fueron en el mismo momento en que mi mama abrio la puerta con infinidades de bolsos y cajas...Lamentablemente la señora decidio volver a la casa.

Adios a mi hermosa vida ¬¬

Ultimamente estuve teniendo una sucesion de sueños absurdos (absurdos,de verdad),por lo menos ahora me los acuerdo.Pero el sueño que tuve hoy me dejo con ganas de meter la cabeza en el horno;de meterme en una jaula de leones;de ir a un concierto de Justin Bieber y Lady Gaga combinados...Fue horrible y traumatico -y deberia dejar de traumarme porque voy a terminar en un psiquiatrico con miedo hasta de mi sombra,con un chaleco de fuerza.

Es culpa tuya gregorio,vos y tus psicopateos me terminaron enloqueciendo.

Paz (:

No se porque tengo la sensacion de que el mundo se burla de mi(?