Es increible que tan rapido pasa el tiempo.
Pensar que el año pasado tenia exactamente la misma angustia que siento ahora.
Y pensar que ahora, es como si no hubiesen pasado 365 dias, es como si hubiese pasado un segundo.
Pero ahora mismo lo siento como si no avanzara nada.
Pensar que tengo que bancarme otro año de mierda.


Sorprendeme, dale
Demostrame que estoy equivocada

Es increíble como mi estado de animo depende tanto de la gente.

Estando sola, sin nadie, ABSOLUTAMENTE nadie a quien le importe, siento dos cosas: 

Primero tranquilidad, no siento presión, como no le intereso a nadie, puedo ser un perfecto desperdicio sin que me digan nada.

Pero al mismo tiempo deprime no tener a nadie.

O sea, tengo a mi familia, podría ser peor.

Pero de todos modos, siento que el dolor y la tristeza pasaron a ser una parte tan natural de mi, que ya no siento nada.

¿Qué voy a hacer cuando empiecen las clases?

No se si pueda tolerar otro año tan horrible como el anterior.

Todo tiene un limite.

Y más allá de poner una postura de piba relajada que no le importa nada, se que soy una ruina por dentro.

Como me odio.

Mi fragmento favorito de El tunel

Leyendo El túnel, de Ernesto Sabato, acabo de encontrar un personaje que parece ser la parte menos razonable de mí. Tímido, amargado, pesimista, se hace la cabeza de un modo inimaginable. Piensa miles de distintos finales a una situación. Sabe perfectamente la clase de persona que es, pero nunca se cuestiona nada, alegando que los demás son incluso peores. odia el pasado y ve con esperanza el futuro.

Lo malo es que, si bien en la primera pagina dice como termina la historia. Al ir llegando al final se ve como termina enloqueciendo mas de lo que ya estaba, y termina matándola a ella.

Aunque claro, no es un spoiler vale aclarar.

Fue una espera interminable. No sé cuánto tiempo pasó en los relojes, de ese tiempo anónimo

y universal de los relojes, que es ajeno a nuestros sentimientos, a nuestros destinos, a la formación o

al derrumbe de un amor, a la espera de una muerte. Pero de mi propio tiempo fue una cantidad

inmensa y complicada, lleno de cosas y vueltas atrás, un río oscuro y tumultuoso a veces, y a veces

extrañamente calmo y casi mar inmóvil y perpetuo donde María y yo estábamos frente a frente

contemplándonos estáticamente, y otras veces volvía a ser río y nos arrastraba como en un sueño a

tiempos de infancia y yo la veía correr desenfrenadamente en su caballo, con los cabellos al viento y

los ojos alucinados, y yo me veía en mi pueblo del sur, en mi pieza de enfermo, con la cara pegada al

vidrio de la ventana, mirando la nieve con ojos también alucinados. Y era como si los dos hubiéramos

estado viviendo en pasadizos o túneles paralelos, sin saber que íbamos el uno al lado del otro, como

almas semejantes en tiempos semejantes, para encontrarnos al fin de esos pasadizos, delante de

una escena pintada por mí, como clave destinada a ella sola, como un secreto anuncio de que ya

estaba yo allí y que los pasadizos se habían por fin unido y que la hora del encuentro había llegado.

¡La hora del encuentro había llegado! Pero ¿realmente los pasadizos se habían unido y

nuestras almas se habían comunicado? ¡Qué estúpida  ilusión mía había sido todo esto! No, los

pasadizos seguían paralelos como antes, aunque ahora el muro que los separaba fuera como un

muro de vidrio y yo pudiese verla a María como una figura silenciosa e intocable... No, ni siquiera ese

muro era siempre así: a veces volvía a ser de piedra negra y entonces yo no sabía qué pasaba del

otro lado, qué era de ella en esos intervalos anónimos, qué extraños sucesos acontecían; y hasta

pensaba que en esos momentos su rostro cambiaba y que una mueca de burla lo deformaba y que

quizá había risas cruzadas con otro y que toda la historia de los pasadizos era una ridícula invención

o creencia mía y que en todo caso había un solo túnel, oscuro y solitario: el mío, el túnel en que había

transcurrido mi infancia, mi juventud, toda mi vida. Y en uno de esos trozos transparentes del muro de

piedra yo había visto a esta muchacha y había creído ingenuamente que venía por otro túnel paralelo

al mío, cuando en realidad pertenecía al ancho mundo, al mundo sin límites de los que no viven en

túneles; y quizá se había acercado por curiosidad a una de mis extrañas ventanas y había entrevisto

el espectáculo de mi insalvable soledad, o le había intrigado el lenguaje mudo, la clave de mi cuadro.

Y entonces, mientras yo avanzaba siempre por mi pasadizo, ella vivía afuera su vida normal, la vida

agitada que llevan esas gentes que viven afuera, esa vida curiosa y absurda en que hay bailes y

fiestas y alegría y frivolidad. Y a veces sucedía que cuando yo pasaba frente a una de mis ventanas

ella estaba esperándome muda y ansiosa (¿por qué esperándome? ¿y por qué muda y ansiosa?);

pero a veces sucedía que ella no llegaba a tiempo o se olvidaba de este pobre ser encajonado, y

entonces yo, con la cara apretada contra el muro de vidrio, la veía a lo lejos sonreír o bailar

despreocupadamente o, lo que era peor, no la veía en absoluto y la imaginaba en lugares

inaccesibles o torpes. Y entonces sentía que mi destino era infinitamente más solitario que lo que

había imaginado.

  ¿En qué momento nos transformamos en desconocidos? ¿Fue antes o después de todo mi cambio interno?

  ¿Podemos simplemente hacer que el tiempo no corra, y que nada tenga que avanzar?

Mi mente nunca va a darme tregua y lo sé, pero la mente de nadie es un lugar plenamente tranquilo.

No logro entender porque repelo a las personas. ¿Qué hago mal?

Yo trato de ser- cuando quiero serlo, cuando esa persona vale la pena- una buena compañía. SE, y no voy a negarlo, que estoy lejos de serlo realmente. Pero, cuando me quedo sin esa gente que no quería que me deje me pregunto realmente que tengo que hacer.

  ¿Por qué el tiempo tiene que dejar tanta mierda cuando pasa?

A veces me replanteo seriamente qué tanto daño podría ocasionar que yo me matase, no voy a hacerlo, eso lo se. Pero si tuviese la oportunidad lo haría.
Lamentablemente este sentimiento no se fue nunca, mas allá de esas ocasiones en las que estaba realmente feliz, siempre es lo mismo.

¿Qué ironía, no? Recordar todas las cosas que no hice.

Lo malo de los recuerdos es que a medida que el tiempo pasa, son distintos. Uno los deforma, los cambian tanto a favor o en contra de uno mismo. 

Viste cuando uno es un desperdicio de ser humano? Bueno, eso soy yo.

Y no quiero hacer que eso cambie. Que es lo peor.