Solamente dejame empezar diciendo, que ya nada me provoca sorpresa. Ya nadie me produce emociones, y simplemente soy feliz metida en mi propio mundo.
Porque me gusta sentir que estoy formando mis ideas, y me gusta sentir que no me quedo en el molde, y que busco mas. Porque, sinceramente, no puedo ni soportar que la rutina me convierta en mediocre. No puedo aceptarlo, y ni quiero pensarlo.
Si bien, cualquiera que me vea me va a decir que no estoy buscando nada, y que estoy desperdiciandome, no me importa, es que, al mismo tiempo, no siento que nada en mi merezca la pena.
A veces simplemente tengo tanta confusion mental que no se ni lo que quiero.
Pero se que, aunque a veces me gane la tristeza de darme cuenta que no pertenezco donde esta la mayoria de la gente de mi edad, a veces me gustaria darme cuenta que no tengo que preocuparme por eso, que puedo relajarme y hablar del chico que me gusta, mis 'platonicos', quejarme de todo y hacer de cuenta como que no pienso.
Pero al mismo tiempo, me encanta sentir que no caigo en eso. Por mas solitario que sea.
Yo espero, simplemente, que el tiempo me permita conocer gente con la que pueda sentirme comoda, y hablar, y hacer bromas, y sentir que no sobro, y que tengo un grupo en el cual estar, en el cual apoyarme.
Si bien ya me acostumbre a estar sola, creo que, siendo una adolescente de 16 años, no es mucho pedir el poder comportarme como tal

   El sentido en que va mi vida es casi al ritmo inconstante de un reloj que dejó de funcionar hace rato, pero que no se detiene. Mas allá de que ya no sirva, de que marque la hora errónea,  y el minutero haya quedado clavado en un segundo, y el segundero que gira descontrolado, dando vueltas a un paso que acelera demasiado y al mismo tiempo no acelera nada.  A base de segundos que no existen, porque la hora es la errónea pero la inercia impide que alguien pueda darse cuenta.

Ya nadie se sorprende de un reloj que da la hora equivocada.

  Uno no necesita de un reloj roto, un reloj roto no sirve de nada, uno no va a gastarse en arreglarlo, hay millones de maneras de solucionarlo y lo mas sencillo es desecharlo y comprar otro.

¿Quién va a fijarse de una persona rota, si al enfrente suyo hay tres personas perfectamente compuestas, sin deterioros que resalten a simple vista; con sus agujas de minutos en los minuteros y los segundos que corren, un segundo a la vez?

Y bueno, yo acá, sigo manteniendo la esperanza de poder sentirme como una adolescente de 16 años sin preocupaciones ni bajones.
Por qué mierda no puedo estar bien, aunque sea por un momento?

El tiempo

  Bueno, siempre me sorprendió lo rápido que va el tiempo. Y como hay gente que avanza con él, y gente que se queda atrás.

  Hablando de mí, lo único que a veces realmente me estimula a seguir de pie es pensar 'esto va a pasar, cuando quiera darme cuenta esto va a ser una simple mancha en mi mente'. Mientras pasaba lo que yo deseara que terminara de una vez, el tiempo era interminable, pero cuando terminaba,era como si no hubiese pasado ni un minuto. Y la libertad de sentirme libre era impagable.

  Ahora, todo el año pasado, y el anterior, y el anterior es como si no existieran. Y tengo adelante un año nuevo, tiempo que espero, no me haga sentir como el año pasado.

  Yo, no debería haber dejado que tanta gente entrase en mi vida, porque después se van. Y a veces nadie viene a reemplazarlos. Y entonces no me queda mas que quedarme en el tiempo, y recordar.. Pero después simplemente el hecho de saber que yo pase a ser una mancha en la mente de mucha gente, que todavía sigue en mi memoria es horrible.

 Y todavía no se si vale la pena pensar 'todo va a pasar, todo se acomoda, todo es lo que debe ser'. Yo no se como tienen que ser las cosas, deje de tratar de entenderlo hace tiempo. Pero si todo lo que tiene que ser, me hace quedar sola, no se bien que voy a hacer.

 Sinceramente, no es tan facil como creia

la vida es una brecha fina que de un lado nos cobija la tranquilidad, del otro nos depara la locura y nosotros, con pasos torpes transitamos de ambos lados viviendo a contramano de todo lo que esperaban para nosotros y creyendo que alcanzamos metas puestas por otros que para nosotros realmente nunca significaron nada

Yo solia caminar alrededor de los requiebros de mi mente
y aceptar y callar, cada parte de mi que estaba demente
y sonreia aun cuando no habia motivos.
me gustaba sentir que no necesitaba de nadie para se feliz
y poder sentirme bien cuando me daba cuenta que nadie me necesitaba realmente
sin presiones uno vive tranquila, pero al cabo de un tiempo, se vuelve deprimente
entonces sin poder soportar demasiado la tristeza de la soledad
solamente decidi no sentir mas
es mucho mas facil
pero sigue siendo triste sentir la soledad
aun cuando uno esta rodeado de gente
porque uno no quiere sentirse solo
cuando tiene gente en quien confiar
Y gente que uno tiene que dejar atras, especialmente cuando esa gente ya lo supero y sigue su vida