El sentido en que va mi vida es casi al ritmo inconstante de un reloj que dejó de funcionar hace rato, pero que no se detiene. Mas allá de que ya no sirva, de que marque la hora errónea,  y el minutero haya quedado clavado en un segundo, y el segundero que gira descontrolado, dando vueltas a un paso que acelera demasiado y al mismo tiempo no acelera nada.  A base de segundos que no existen, porque la hora es la errónea pero la inercia impide que alguien pueda darse cuenta.

Ya nadie se sorprende de un reloj que da la hora equivocada.

  Uno no necesita de un reloj roto, un reloj roto no sirve de nada, uno no va a gastarse en arreglarlo, hay millones de maneras de solucionarlo y lo mas sencillo es desecharlo y comprar otro.

¿Quién va a fijarse de una persona rota, si al enfrente suyo hay tres personas perfectamente compuestas, sin deterioros que resalten a simple vista; con sus agujas de minutos en los minuteros y los segundos que corren, un segundo a la vez?

Y bueno, yo acá, sigo manteniendo la esperanza de poder sentirme como una adolescente de 16 años sin preocupaciones ni bajones.
Por qué mierda no puedo estar bien, aunque sea por un momento?

El tiempo

  Bueno, siempre me sorprendió lo rápido que va el tiempo. Y como hay gente que avanza con él, y gente que se queda atrás.

  Hablando de mí, lo único que a veces realmente me estimula a seguir de pie es pensar 'esto va a pasar, cuando quiera darme cuenta esto va a ser una simple mancha en mi mente'. Mientras pasaba lo que yo deseara que terminara de una vez, el tiempo era interminable, pero cuando terminaba,era como si no hubiese pasado ni un minuto. Y la libertad de sentirme libre era impagable.

  Ahora, todo el año pasado, y el anterior, y el anterior es como si no existieran. Y tengo adelante un año nuevo, tiempo que espero, no me haga sentir como el año pasado.

  Yo, no debería haber dejado que tanta gente entrase en mi vida, porque después se van. Y a veces nadie viene a reemplazarlos. Y entonces no me queda mas que quedarme en el tiempo, y recordar.. Pero después simplemente el hecho de saber que yo pase a ser una mancha en la mente de mucha gente, que todavía sigue en mi memoria es horrible.

 Y todavía no se si vale la pena pensar 'todo va a pasar, todo se acomoda, todo es lo que debe ser'. Yo no se como tienen que ser las cosas, deje de tratar de entenderlo hace tiempo. Pero si todo lo que tiene que ser, me hace quedar sola, no se bien que voy a hacer.

 Sinceramente, no es tan facil como creia

la vida es una brecha fina que de un lado nos cobija la tranquilidad, del otro nos depara la locura y nosotros, con pasos torpes transitamos de ambos lados viviendo a contramano de todo lo que esperaban para nosotros y creyendo que alcanzamos metas puestas por otros que para nosotros realmente nunca significaron nada

Yo solia caminar alrededor de los requiebros de mi mente
y aceptar y callar, cada parte de mi que estaba demente
y sonreia aun cuando no habia motivos.
me gustaba sentir que no necesitaba de nadie para se feliz
y poder sentirme bien cuando me daba cuenta que nadie me necesitaba realmente
sin presiones uno vive tranquila, pero al cabo de un tiempo, se vuelve deprimente
entonces sin poder soportar demasiado la tristeza de la soledad
solamente decidi no sentir mas
es mucho mas facil
pero sigue siendo triste sentir la soledad
aun cuando uno esta rodeado de gente
porque uno no quiere sentirse solo
cuando tiene gente en quien confiar
Y gente que uno tiene que dejar atras, especialmente cuando esa gente ya lo supero y sigue su vida

Es increible que tan rapido pasa el tiempo.
Pensar que el año pasado tenia exactamente la misma angustia que siento ahora.
Y pensar que ahora, es como si no hubiesen pasado 365 dias, es como si hubiese pasado un segundo.
Pero ahora mismo lo siento como si no avanzara nada.
Pensar que tengo que bancarme otro año de mierda.


Sorprendeme, dale
Demostrame que estoy equivocada