Problemas de Insomnio

Cuando no puedo dormir normalmente atravieso dos fases:
Fase 1: Es en donde me agarra una crisis adolescente, empiezo a desvariar sobre mis problemas y el porqué de no hacer nada para evitarlos. Termino llorando o quedandome dormida. Una de dos.
Fase 2: Si sigo despierta en este momento empiezo a hacerme preguntas existenciales y a flashearla excesivamente. EXCESIVAMENTE. y bueno, llega un punto en que ya no puedo dormir. y me levanto.

Bienvenido de nuevo insomnio, por favor, pasa ,ponete comodo.

Siempre trato de ,que las cosas no me sorprendan. No me gusta sorprenderme (osea, no me gusta no estar al tanto de las situaciones, no me gusta no saber lo que pasa), cuando frente a una situacion, trato de imaginarme las posibles soluciones, que puede pasar, como reaccionar. en cierto modo funciona, porque al imaginarme tantas situaciones termino prediciendo lo que pasa. ( a veces no, a veces termino sorprendida e-e).
Me gustan los spoilers.

Leyendas urbanas

Tengo un problema, un grave grave problema. Estoy obsesionada con las leyendas urbanas, con los mitos, y todas esas cosas incoherentes que generen traumas e-e
Me encantan. Las amo.
y todo el asunto de conspiraciones, de ovnis, todo eso me re obsesiona.

tenia que decirlo.

Bueno, mi hermano esta en la computadora, mirando imagenes de alguna pagina de facebook, y me dice:

-Mira Mica, que es esto? entraste alguna vez?- es una de esas imagenes que dicen ' si no hiciste tal cosa no tuviste infancia' y bueno, esta imagen decia 'si no entraste a redtube no tuviste infancia' y yo : 

- Eh no no, yo nunca entré- (mierda no preguntes, no preguntes) 

-ah.. entro para ver que es?

- NO! 

Ay santi, el dia que pierdas tu inocencia y te conviertas en un adolescente pervertido y amargado si que voy a extrañarte u-u

Ayer, en el colegio eramos 5 grosos (por suerte eran chicos con los que me hablo, medianamente) así que no hicimos nada en todo el día. En la hora de biología estábamos hablando sobre animales venenosos y donde encontrarlos (? cuando empezamos a hablar sobre distintas anécdotas relacionadas al tema. y cuando terminó la clase la profesora me dice que estaba emocionada de haber conocido mi voz, y también me dijo algo que me llamó la atención, era algo así como que no podía entender porque nunca hablaba, dijo que tenia una voz re linda, un cuerpo re lindo y que mi pelo le encantaba. Como si, en cuestiones físicas yo no tuviese excusar para no hablar. como si tener un 'buen cuerpo' fuese motivo para ser totalmente sociable con la gente. 
o a lo mejor lo malinterpreté ,no se. pero siempre me dicen lo mismo. 'tenes un perfil muy bajo, ¿porque no hablas? si sos re linda, un cuerpo re bonito tenes'
pero que carajo tiene que ver eso con nada?!
yo no entiendo, no es que no hable por tener un trauma con mi cuerpo. es una cosa simple:


no quiero hablar y punto.

Let down, I’ve lived and let go So you can let it be known I don’t hold back, I hold my own I can’t be mad, I can’t be calm I can’t sing flat, it aint my tone I can’t fall back, I came too far Hold myself up and love my scars Let the bells ring wherever they are

Será que me encanta complicarme la vida, pero no lo hago a propósito, le doy demasiadas vueltas a las cosas y veo problemas donde no hay nada.
el día que logre pensar como una persona normal ,ese día, va a llegar el fin del mundo.

No se cuanto tiempo mas voy a seguir distrayéndome con estupideces. Tarde o temprano voy a tener que hacerle frente a la situacion.
pero a ver, cual es la situacion?
el hecho de estar sola es algo que yo estoy buscando, porque me di cuenta de que no puedo llevarme verdaderamente bien con nadie en mi curso, demasiadas diferencias.
en mi casa siempre hubo y va a haber problemas, el hecho de estar acá o allá o Checoslovaquia no va a cambiar nada, el problema va a seguir y eso va a pegar fuerte, puede sentirse.
la rutina es algo asqueroso, y terriblemente resignante (creo que acabo de inventar una palabra, porque el google no me la acepta), es algo autómata, y me esta matando por dentro.
y ya no siento nada. No siento placer, no siento alegría, no siento enojo. ni frustración. La vida me pasa por delante y yo ni reacciono.
Tengo desorden de sueño. No puedo mas del dolor de cabeza, la garganta me mata de momentos . Basicamente estoy enferma desde que llegamos.
Las cosas definitivamente no están bien. Que es lo que tengo que hacer?
En que momento todo se fue tanto a la mierda?

y lo peor es que todo lo que alguna vez conseguí ya lo perdí, no lo voy a volver a recuperar, esa puerta se cerró y ya no hay modo de retroceder, tengo que mantener la mente fija hacia adelante, pero la cosa es que estoy aferrada a tantas cosas, a tantas personas y situaciones. no puedo seguir escondiéndome de mis propias emociones, tarde o temprano me va a jugar en contra.
pero no se que hacer, no se que esta pasando. no se porque todo esta tan mal.

y ni siquiera soy capaz de pensar en esto porque se me llenan los ojos de lagrimas.
que mal que esta todo. que perdida que estoy, mierda.